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Goofy geht in eine Telefonzelle. Nach zwei Minuten kommt er wieder raus und meint: „Leute, der Fahrstuhl geht nicht!"
Treffen sich zwei Tankzapfsäulen. Sagt die eine: "Na, wie geht´s dir?"
"Normal. Und dir?"
"Super"
Sitzen zwei Muffins im Ofen und backen vor sich hin. Sagt der eine: „Man, ist das heiß hier!"
Sagt der andere: „Wow, ein sprechender Muffin!"
Thomas: "Wo sind denn meine Witze auf dieser Seite ?"
Fabi: "Die will keiner hören."
Das Mädchen aus der 2. Klasse sitzt auf der Bank.
Kommt der Junge aus der 3. Klasse und sagt: „Hi Paula, möchtest du mit mir gehen?"
Paula sagt: „Ja, bis zum Bahnhof."
Warum nimmt mein Cousin immer ein Messer an den Strand mit?
Er will in See stechen.
Der Linienbus ist gegen einen Baum gefahren.
,,Wie konnte das nur passieren ?", fragt der Polizist.
Darauf der Busfahrer:,,Keine Ahnung, ich war gerade hinten beim Kassieren, als es passierte."
Alle Leute bleiben 1 m vor der Klippe stehen, nur Peter,
der geht noch einen Meter.
Alle bleiben bis zum Kopf im Wasser stehen,
nur Heiner, der war kleiner.
Alle rennen aus dem brennenden Kino,
nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Eine Blondine watschelt aufs Eis und ...
macht ein loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört
sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie
schaut sich um, aber sieht niemanden . Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch mal: "Hier gibt es keine
Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott. bist du es?"
" Nein ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!"
Was macht ein Pfälzer, wenn die A6 gesperrt ist???
Er fährt 2x über die A3.
Was sagt eine Blondine, wenn sie vor einer Bananenschale steht?
Mist, gleich flieg ich hin!
Warum legen Hühner Eier?
Weil wenn sie die Eier WERFEN, würden sie kaputt gehen.
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste… "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"
Zahnstocher-Witz
Ein Zahnstocher wandert mühsam einen Berg hinauf. Plötzlich wird er von einem flinken Igel überholt. Wütend stampft der Zahnstocher auf den Boden un schreit: "Wenn ich gewusst hätte das hier ein Bus hochfährt..."
1.Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
bmw:"freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:
"wir sind doch (nich) blöd. du gehst 5 meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: es kommt wieder ein auto und überfährt beide.
Welche marke war es?
Toyota
Und warum?
toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbank-Reifeisenbank (wir machen den weg frei)
Würstchen-Witz
Zwei Freunde gehen an einem Würstchenstand vorbei. Der Verkäufer ruft: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!" Da geht einer der Freunde zu ihm und sagt: "Freut mich, ich heiße Tom!"
Unterhalten sich zwei Magnete, sagt der eine: "Ich weis garnicht, was ich anziehen soll!"
Schüler-Witz
Die Kinder sind bei der Einschulung. Da fragt der Lehrer: "Wie heißt du?" "Hannes." Darauf der Lehrer: "Falsch. JOhannes . Und wie heißt du?"-"Achim." Der Lehrer: "Falsch. JOachim. Und wie heißt du?" "Ich heiße JoKURT!"
Namens-Witz
Julia geht mit ihrer Oma in die Kirche. Dort dingen alle: "Halleluja, halleluja, halleluja." Als sie aus der Kirche kommen, fragt die Oma: " Na, was hat dir am besten gefallen?" Darauf antwortet die Enkelin: "Dass sie alle ,hallo, julia´gesungen haben!"
Im Meer schwimmt eine kleine Sardine mit ihrer Mutter. Plötzlich kommt ein U-Boot vorbei. Die kleine Sardine erschrickt zu Tode. Beruhigend spricht die Mutter auf sie ein und sagt: "Du brauchst keine Angst zu haben, mein Kind. Das sind nur Menschen in Dosen."
Der Kapitän zu seinen Matrosen: "Leinen los, wir stechen in See!" Daraufhin einer der Matrosen: "Aber Käpt'n, geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"
Gehen zwei Stuten in den Zoo. Sie kommen an das Zebragehege. Sagt die eine: "Jetzt schau dir das an! Wir haben schon 15.00 Uhr und die sind immer noch im Schlafanzug!"
"Warum läuft dein dein Hund immer in eine Ecke, wenn es läutet?" - "Ist doch klar: Schließlich ist er ein Boxer."
Was sitzt oben an der Decke und läuchtet? Eine Fliege mit einem Goldzahn!
Häschen ist auf der Autobahn mit einem Honda-Motorrad unterwegs. Überholt es ein anderer Motorradfahrer auf einer Kawasaki. Fragt das Häschen: "Kennst du Honda?" Der Kawasakifahrer empfindet das als Provokation und setzt zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur: "Kennst du Honda?", und fährt davon. Der Kawasakifahrer versucht es einzuholen, aber er hat keine Chance. Kilometer später sieht der Motorradfahrer das Honda-Motorrad an einem Baum. Das Häschen hängt über einem Ast. Es fragt wieder: "Kennst du Honda?" Der Kawasakifahrer lächelt triumphierend und sagt: "Ja!" Darauf das Häschen: "Weiddu wo Bremse?"
Sahras und Marcs Sohn wird eingeschult. Sarah: "Sie wollen ihn in die Sonderschule stecken!" Antwortet Marc: "Warum nicht? Wenn er das Zeug dazu hat!"
Zwei Opis in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei uns Menschen auch den Motor wechseln könnte!" - "Ach, weist du, ich wär schon mit 'ner neuen Stoßstange zufrieden!"
Ein Elefant trifft auf ein Kamel. Das Kamel: "Iiih, du bist ja eklig. du hast einen Schwanz im Gesicht!" Darauf der Elefant: "Das sagt ausgerechnet jemand mit zwei Titten auf dem Rücken...!"
Britney Spears: "Wetten, dass Kevin nie mehr fremdgeht? Ich hab ihm Pfeffer in das Kondom gekippt!"
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